Кото-гороскоп

Овен:

Котогороскоп

Лучше со мной не спорить.

Сначала сделаю, потом подумаю.

Там где остальные тормозят, я жму на газ.

Буду вечно молодым.

Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

Самое трудное выслушать собеседника до конца.

Упрямство-не порок.

Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции.

Один овен – хорошо, два овна – много.

Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

Котогороскоп

Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

Не надо мне чужого, не трогай моего.

Худой мир лучше доброй ссоры.

Не беспокой того, кто хорошо уселся.

Лучше красивый диван, чем красивый закат.

Еда – штука серёзная.

Ласковый телёнок – двух маток сосёт.

Когда едешь вторым, экономишь силы.

Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

Дегустатор- вот моё истинное призвание.

 

Близнецы:

Котогороскоп

Я сегодня не такой как вчера.

Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

Фигаро тут, Фигаро там.

Идея как и продукты, не должны залежатся.

Один телевизор , телефон в доме – хорошо, а три лучше.

Кто не успел, тот опоздал.

Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

На базаре «за базар» не отвечаю.

Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

Котогороскоп

Мой дом, моя крепость.

Нянчится с другими – вот моё истинное призвание.

Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.

Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

Тяжело жить там, где негде спрятаться.

Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак

Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

Котогороскоп

Я поведу вас вдаль светлую.

Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

Приятные манеры – половина успеха.

Солнце светит Львам.

Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.

Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

Если делать- так по большому.

Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

Котогороскоп

Терпение и труд всё перетрут.

Скромность украшает не только девушку, но и деву.

Каждый живёт для себя, но служит другим.

Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.

Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

Криво висящая полка, сводит меня с ума.

В больших масштабах я теряюсь.

Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

В каждой Деве живёт классная дама.

Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб – и так хорошо.

Весы:

Котогороскоп

Без партнёра, как без рук.

Самое противное- спорить.

Побеждай соглашаясь.

Принципиальными бывают только дураки.

Во влеку кого угодно, во что угодно.

Красота спасёт мир.

Всё надо делать под настроение.

Самое трудное сделать выбор.

Не над всеми «и» надо ставить точки.

Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

Котогороскоп

Жаль, некого ужалить.

Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

Для улыбки должна быть серьёзная причина.

Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

Я пою песнь любви на поле битвы.

Не всякий выдержит мой взгляд.

Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

Мир пропадает без рыцарей.

Не перевелись ещё на земле Отелы!

Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

Котогороскоп

Хорошего человека должно быть много.

Кому я должен, всем прощаю.

Лучший отпуск – кругосветное путешествие.

Главное в проблеме – её маштаб.

Мой идеал – Иван Цареевич.

На меня невозможно сердится.

Угрызение совести – что это такое???

Обязательность украшает лишь посредственных людей.

Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

Котогороскоп

Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

И один в поле воин.

Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.

Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.

Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

Только я молодею с годами.

Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:

Котогороскоп

Как скучно быть похожим на других.

Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

Предрассудки удел дураков.

Будущее просто обязано быть прекрасным.

Трудно быть ангелом, но надо.

Доброе намеренье важнее добрых дел.

Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

Секс? В жизни есть дела и поважнее.

Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.

Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

Котогороскоп

Посочувствовать важнее, чем помочь.

Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

Порядок придумали скучные люди.

Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.

Мало ли что я могу пообещать.

Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.

Готов понять всех, только не себя.

Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Анекдоты про котов

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
--------------------------------------------------------------------------------

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
-------------------------------------------------------------------------------

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
------------------------------------------------------------------------------------------

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
-------------------------------------------------------------------------------

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
--------------------------------------------------------------------------------

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
--------------------------------------------------------------------------------

Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...
--------------------------------------------------------------------------------

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

-------------------------------------------------------------------------------

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно....
------------------------------------------------------------------------------------------

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
------------------------------------------------------------------------------------------

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
-------------------------------------------------------------------------------

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
--------------------------------------------------------------------------------

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
--------------------------------------------------------------------------------

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла....
--------------------------------------------------------------------------------

Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
- Ты сегодня не в себе вроде?
- Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
- Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка.
- Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думaет. Зовет к себе слугу:
- Семен! Семееен!!!
- Чего изволите, батюшка?
- Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца.
- Hо...
- Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\
-------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу !

--------------------------------------------------------------------------------------------

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

-------------------------------------------------------------------------------------

 

ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

Бесплатный хостинг uCoz